Lebensknall

Heute morgen fiel mir eine Modezeitschrift in die Hand. Nicht, dass ich eine gekauft hätte, denn wozu habe ich das Internet? Wo lesen wir also noch Printmedien für umsonst? Genau, beim Arzt im Wartezimmer.
Einen anspruchsvollen Arzt soll man an den Zeitschriften im Wartezimmer erkennen, einen langweiligen übrigens auch!

Meiner ist einfach nur klasse, daher finde ich dort alles. Aus meiner Erfahrung heraus, nie lange warten zu müssen, greife ich einfach nach einer Zeitschrift, und mit Glück geht die gerad noch, denn bekanntermaßen kann es einen durchaus auch ganz blöd treffen. Das sind alle diejenigen, die immer irgendwie was mit Süßigkeiten oder Blättern aus Gold zu tun haben.

Ich greife mir die oberste vom Stapel, eine der großen führenden Modezeitschriften, die zu 70% aus Werbung besteht. Diese natürlich komprimiert passend zum Wohlbefinden in punkto Mode, Parfüm, Makeup, Lidschatten, Lippenstift, Haarbemalung und Faltenweg-Cremes, eine Riesenauswahl eben.

Und wieder verstehe ich die Werbung nicht, denn jede fünfte Seite zeigt geschminkte Hungerhaken, die so hässlich aussehen, dass ich mir niemals einfallen lassen würde, irgendeines der Schönheitsprodukte an mir ausprobieren zu wollen. Und die Bekleidung kann ich auch nicht als solche definieren, außer dass ich nun weiß, dass es scheinbar seit neustem auch Kartoffelsäcke in bunt zu kaufen gibt.

Ab und an läuft mir in meiner Wohnung auch ein Laufsteg über den Weg, im TV natürlich. Meistens fallen mir dann Vergleiche irgendwo zwischen Nosferatu und Quasimodo ein, selten, ganz selten gefällt mir etwas so, dass ich sagen könnte, ich würde nicht sofort die Straßenseite wechseln, würde mir eine dieser Klamottenständertotfrauen entgegenkommen. Wobei ich mir gar nicht sicher bin, ob das Frauen sind und nicht irgendwelche Außerirdische, die sich hierher verirrt haben.

Müssen Außerirdische eigentlich immer unbedingt schlauer sein als wir blödsinnig Normalen, nur weil sie ein Raumschiff erfunden haben? Vielleicht hatten die schon ihre kreative Ära hinter sich und entwickelten sich schon lange vor uns wieder zurück. Das einzige, was ihnen vielleicht noch blieb aus all dem Fortschrift, war ein Ufo, welches ausgerechnet über Mailand eine Motorpanne hatte?

Wenn ich mir bis dahin noch unsicher war, vor einer Stunde im TV wurde es stimmig. Irgendein Mittagsmagazin zeigte die neueste Mode für die Herren der Schöpfung, wobei das bei diesen Männermodels getrost beiseite gelassen werden kann. Jetzt sind nicht mehr die Sixpacks und dunkle Socken gefragt, sondern die ganz dünnen Hühnerbrüste in weißen Socken zu schwarzen Schuhen mit Hosen, welche die letzten Unterwasserstandsmeldunen anscheinend verpasst haben und darin so unbeteiligt über den Bulemie-Laufsteg dahin staksen, als seien sie schon nicht mehr in dieser Welt oder überhaupt irgendwo.

Allerdings sind diese Auswüchse von Modedesignern auch zum Lachen wunderbar geeignet.
Einfach vor den Spiegel stellen und zu versuchen, diese Nullmimik nachzumachen.

Ich habe es im übrigen nicht geschafft, denn dafür müsste ich mich totstellen, um gleichzeitig noch einen vollkommen entrückten Gesichtsausdruck in Blödheitperfektion in den Spiegel zu schicken. Das klappt noch nicht einmal im Ansatz, aber der Spaßfaktor ist dafür riesig.

Lachen ist gesund, das stimmt, und deswegen lachen die auf dem Laufsteg auch nicht. Die haben Angst vor der Gesundheit, denn sonst ist Karriere und Knete weg.

Wie grottenschlecht ist das eigentlich?

Bin ich froh, dass ich nicht so gut aussehe, wie manche meinen, dass irgendwer aussehen müsste. Vielleicht hätte irgendeiner von denen mich irgendwo entdeckt und mir damit alles genommen, was den Menschen ausmacht: Spiel, Spaß, Spannung!

Wer schön sein will, muss leiden! Habe ich auch schon ausprobiert in Zeiten des Dauerwellenkollaps. Aber was bleibt denen, die unter allen Umständen hässlich aussehen wollen? Wahrscheinlich nur noch das Fegefeuer der angeblichen Modemacherschrottverkäufer!

Heide